Γράφει η Δήμητρα Γιαννοπούλου
Απόψε θα ήθελα να μιλήσουμε για ραντεβού. Για εκείνα τα αποτυχημένα πρώτα ραντεβού, που δεν έδωσαν την σκυτάλη στα δεύτερα, τρίτα κ.ο.κ. Για τα ραντεβού εκείνα, που καθώς σχόλαγε το πανηγύρι, σκεφτόσουν να πας αύριο πρωί πρωί να αλλάξεις αριθμό, σπίτι ακόμη και ήπειρο. Θα εστιάσω στα τυφλά ραντεβού, εκείνα που προκύπτουν μέσω των social, καθώς έχεις βγει κι εσύ, κι εσύ, αλλά κι εσύ με άντρα που γνώρισες σε κάποια διαδικτυακή πλατφόρμα – παραδέξου το. Κι αν δεν έτυχε να βγεις εσύ, θα έχει βγει σίγουρα μια ξαδέρφη σου απ’το χωριό, που δε την ξέρουμε και θα μπορέσεις να ταυτιστείς λιγουλάκι.
Κι έρχεται που λες η μέρα εκείνη για το πολυπόθητο ραντεβού. Μιλάς εδώ και καιρό στο facebook με έναν τύπο, τα λέτε ωραία, οι φωτογραφίες του κάθε άλλο παρά αδιάφορη σε αφήνουν και αποφασίζεις να ενδώσεις επιτέλους σ’εκείνο το ποτό, που τόσο ευγενικά, μα και επίμονα σου ζητάει. Αφού έχεις αναλύσει με την κολλητή τα πάντα (από το αν θα ξυριστείς παντού μέχρι το ποιο κραγιόν θα βάλεις) κι αφού της έχεις δώσει συντεταγμένες για το πού θα βρίσκεσαι με το διαδικτυακό σου φλερτ, κλείνεις την πόρτα του σπιτιού και το δράμα ξεκινά:
1. Σε περιμένει έξω απ’το παρκαρισμένο αυτοκίνητό του γιατί ” δεν τις ξέρω αυτές τις περιοχές από δω/ μ’ αρέσουν οι δυναμικές γυναίκες που οδηγούν και παίρνουν πρωτοβουλίες/ άσε μη μου το σπάσουν εκεί πέρα/ δεν έχω πολλή βενζίνη” κι ό,τι άλλο μπορεί να σκαρφιστεί ανθρώπινος νους, προκειμένου να καταστρέψει ένα ραντεβού πριν καν αρχίσει. Άστο αδελφέ, γιατί εσύ είσαι ικανός να σκάσεις μύτη με το ποδήλατο στο δεύτερο ραντεβού ή ακόμα χειρότερα να τη ρωτήσεις τΙ ώρα θα περάσει να σε πάρει απ’το σπίτι σου.
2. Ο τύπος που με τόση μαεστρία σου έγραφε κατεβατά στο μέσεντερ και δεν έμενε σε μονολεκτικές απαντήσεις και χαζά ιμότικονς, σε πραγματικές συνθήκες, χωρίς οθόνες, είναι σε θέση να πει ” καλησπέρα, ναι, όχι, ό,τι θες εσύ, μια μπύρα, ναι, όχι, καληνύχτα”. Ναι,οκ. Δεν περιμέναμε να κάνεις διάλεξη για τα σύγχρονα κοινωνικοπολιτικά φαινόμενα της Ευρώπης, αλλά άνοιξε και λίγο το στοματάκι σου, ε; Κι όταν λέμε λίγο, το εννοούμε, διότι:
3. Υπάρχει κι αυτός ο τύπος, που δεν το κλείνει ποτέ. Που θα μιλάει ακατάπαυστα για το τΙ φρούτα είχε η πρώτη του φρουτόκρεμα που έφαγε όταν ήταν 6 μηνών, πού πήγε πενταήμερη, πώς πέρασε στο στρατό κι άλλα τέτοια εντελώς αδιάφορα και κουραστικά και φυσικά εσένα δε σου θέτει την παραμικρή ερώτηση. Τι να σε ρωτήσει άλλωστε εσένα, μάνα μου; Τώρα μιλάμε για εκείνον και την συναρπαστική του ζωή και ουδόλως μας ενδιαφέρει αν εσύ έχεις πατήσει το πόδι σου στο φεγγάρι. Εδώ λέμε ο τύπος πήγε πενταήμερη στην Κρήτη. Να μας πεις τι εσύ; Γατάκι, ε γατάκι. Κούρασες πολύ, αγόρι μου. Πολύ. Κι είσαι τόσο εγωκεντρικός που ανάμεσα σε σένα και σένα δε χωράει καμία γυναίκα.
4. Φυσικά απ’τη λίστα δε μπορεί να απουσιάζει ο γκόμενος γερολαδάς. Είναι ο γνωστός αυτός τύπος, που δε θα σε σταματήσει, όταν θα κάνεις την κίνηση να πληρώσεις το ποτό σου. Που με μεγάλη άνεση θα πει στη σερβιτόρα “από δω κρατήστε ένα ουίσκι”. Που αν πάτε για φαγητό, θα μετρήσει τις μπουκιές σου, ώστε να υπολογίσει το ποσό που σου αντιστοιχεί, ώστε να το πληρώσεις, ασφαλώς! Σ’ αυτή τη φάση μπορεί κάλλιστα να ακουστούν φράσεις του στυλ “εγώ δεν έφαγα καθόλου σαλάτα, ήπιες δύο ποτήρια κρασί, τόσο συν τόσο ίσον τόσο άρα δια δύο ίσον τόσο”. Τόσο και άλλο τόσο άξεστο γίδι είσαι! Στο λέω εγώ, για να μη παιδεύεσαι άλλο με τους υπολογισμούς. Και για να σε προλάβω, ΝΑΙ θέλουμε ισότητα και ΟΧΙ δε θέλουμε χορηγούς! Εσύ όμως στο όνομα της δήθεν ισότητας – και λέω δήθεν γιατί αμφιβάλλω αν την αποδέχεσαι οπουδήποτε αλλού – ισοπεδώνεις κάθε έννοια στοιχειώδους ευγένειας και ρομαντισμού. Μην ξεχνάς πως μιλάμε πάντα για το πρώτο ραντεβού και όχι για μια συνθήκη. Αν δε σταυρώσεις γυναίκα τον επόμενο αιώνα, μην απορήσεις.
5: Και για το τέλος άφησα τον γύπα! Αυτόν που οι φίλοι του θαυμάζουν και οι γυναίκες τον χλευάζουν. Είναι αυτός ο τύπος, που εκτός από τα σαχλά και χιλιοειπωμένα – κι ίσως σεξιστικά- σχόλια περί εμφάνισης, απλώνει τα χέρια του να πιάσει ό,τι πιάνεται. Κι αν χρειαστεί να μπεις στο αυτοκίνητό του, δεν υπάρχει περίπτωση να μη βρεθείς με κολλημένη την πλάτη στο παράθυρο του συνοδηγού. Αλλά βέβαια, ξέρεις, εσύ φταις που είσαι τόσο ωραία και δε μπορεί να συγκρατηθεί. Κι άλλωστε είναι η πρώτη φορά που του ξανασυμβαίνει, δείξε λίγη κατανόηση μωρέ. Κοίτα φίλε, κατανοώ απόλυτα και τις ορμές και τις ορμόνες και το ότι η τελευταία φορά που έκανες σεξ ήταν την εποχή της ποτοαπαγόρευσης, αλλά βλέπεις ότι τραβιέται. Και έχει διαφορά όταν τραβιέται μια γυναίκα απ’ όταν τραβιέται ένας άντρας. Γκέγκε; Τράβα λοιπόν παραπέρα.
Υ.Γ. 1: Φίλε άνδρα, πριν ζητήσεις από τη γυναίκα που σε ενδιαφέρει ένα ραντεβού, σιγουρέψου πως δεν ανήκεις σε κάποια απ’τις προαναφερθείσες κατηγορίες.
Υ.Γ. 2: Επειδή έχω παραλείψει αρκετές κατηγορίες, υπόσχομαι να επανέλθω με σίκουελ κάποια στιγμή, ώστε να μην αφήσω καμία παραπονεμένη.
Με την ευχή, τα επόμενα πρώτα ραντεβού να στεφθούν με επιτυχία!
